O sujeito era bem dotado, mas exageradamente bem dotado: seu instrumento media 50 cm!!! Na realidade ele não era assim tao feliz, como muitos poderiam imaginar. Tinha sempre que comprar calças largas, para poder amarrar o dito cujo na coxa. Urinar era um pesadelo, imaginem… As garotas desmaiavam só de imaginar… Um dia estava ele a chorar as mágoas com um amigo, comentando sobre seus sofrimentos. O amigo disse:

- Mas isso não tem problema! Você não sabe que existe uma sapinha na floresta?

- Como assim??

- Você vai lá, e pergunta pra ela se ela quer casar com você.

Ela vai responder: Não. Com isso seu pau vai encolher dez centímetros.

- Sério!!! Vou lá amanhã cedo…

Lá chegando, nosso amigo não teve dificuldades para achar a sapinha.

- Sapinha, você quer casar comigo?

- Não!

Voltando para casa ele foi direto pro banheiro, de régua na mão:

40 cm! Radiante com a encurtada saiu para uma volta, e começou a pensar: Na realidade 50 ou 40, ainda é impraticável.

Vou voltar na floresta novamente.

- Sapinha, você quer casar comigo?

- Não!

E mediu novamente: 30 cm! Ele pensou: Hummm, melhor que antes, mas talvez com 20… Ai sim, as meninas iriam vibrar. E lá voltou ele:

- Sapinha, você quer casar comigo?

- Eu já disse: Não! Não! Não!

Uma mulher foi com o marido ao zoológico e, quando chegaram perto da jaula do chimpanzé, seu marido lhe contou que o chimpanzé tem o apetite sexual parecido com o do homem, inclusive seexcita com mulheres. A mulher ficou toda assanhada e resolveu experimentar chamando o chimpanze e passando a mão nas coxas… O chimpanzé arregalou os olhos para a mulher e esta, satisfeita com a reação do chimpanzé, resolveu levantar a saia e mostrar a calcinha para ele. O chimpanzé começou a urrar e gritar. A mulher, mais empolgada ainda, resolveutirar a blusa para o chimpanzé e ele gritou e começou a balançar a grade da jaula.

O marido lhe advertiu para que parasse, mas ela prosseguiu:

- Quero ver o que ele faz agora!

E tirou por completo sua roupa, ficando nua na frente do chimpanzé. Este gritou, não aguentou e arrebentou a grade, vindo na direção da mulher:

- E agora, querido, o que que eu faço???

E o marido respondeu:

- Por que você nao tenta explicar para ele que está com dor-de-cabeca, ou que acabou de fazer as unhas?

O coelho vinha correndo pela floresta quando viu uma girafa acendendo um baseado, então ele parou e disse:

- E aí dona girafa, tudo bem? Pare de fumar isso aí e vamos correr pela floresta, você vai ver como vai ficar em forma.

A girafa pensou por um segundo, jogou o cigarro fora e foi correr com o coelho. Pouco mais à frente eles encontraram um urso cheirando cola. Eles se olharam e foram conversar com o Urso:

- Ô urso, deixa disso! Se livra disso aí e venha correr com a gente para ficar em forma.

O urso colocou a lata de cola do lado e foi correr com eles e juntos encontram um elefante cheirando cocaína; logo foram conversar com ele e o coelho mais uma vez foi a frente:

- Ô elefante, não perca seu tempo com isso! Vamos entrar em forma correndo pela floresta, joga isso fora!

O elefante pensou um pouco, mas resolveu se juntar ao grupo, que metros depois encontrou o leão injetando heroína. Mais uma vez nosso amigo coelho se lançou a frente e disse:

- Ô leão, pare de fazer isso e vamos entrar em form….

Nem terminou de falar e levou uma patada do leão. Os outros animais revoltados perguntaram:

- Você está louco? Por que fez isso???

O leão respondeu :

- Toda vez que esse coelho filho da puta toma um ecstasy ele me faz correr feito um idiota pela floresta.

Um cara só tinha 5 paus no bolso e estava com muita fome. Entrou num restaurante e pediu o cardápio. Percorreu todas as opções.

Do filé mignon a 30, foi descendo… filé com fritas a 25… spaghetti a 12… Canja de Galinha a 6.

Era uma vez capivara muito, muito burra chamada Oswaldo. Todo vez que ele ia sair pra catar comida sua mãe dizia:

- Oswaldinho! Cuidado com os caçadores, se eles te pegam, te comem e ai você morre.

Mas Oswaldinho não ligava pro aviso da mãe e lá ia ele.

Certo dia, um desses caipira do interior ia passando. O dito cujo estava tão seco, que nem sabia mais o que era mulher e quando viu Oswaldinho, passeando no bosque não aguentou e CRAUUUUUU no cu do bichinho… Mais tarde quando Oswaldinho retorna à sua toca, sua mãe pergunta onde ele andou.

- Mãezinha eu tava andando no bosque quando um caçador me pegou.

- MEU FILHO!!! E você esta bem? Ele não te comeu????

- Comeu sim, mãe.

- E voce não morreu???

- Claro que não, mãe. Pelo contrário. EU RENASCI!!!

Existia na floresta uma formiguinha que era a maior putona. Já tinha dado pra todo mundo da floresta, menos para o elefante. Mas todo dia que o elefante passava pelo caminho de sua casa ela soltava uma cantada. O elefante sempre ignorava até que um dia não resistiu. Toda a bicharada da floresta compareceu ao encontro pois seria o acontecimento do ano. E começou a transa!

A formiguinha gritava, gemia, esperneava já não aguentando mais:

- AHHHHH ! UHHHHHH ! AHHHHH ! UHHHHHH !

O elefante já esperando isto, continuou executando sua tarefa até o momento em que ouviu:

- AAAAASSSSS BOLAAAASSSS!

- O QUEEEEE???

- AAAASSSSS BOLAAAASSSS!

- Uai, a danada não está aguentando nem o começo e já está pedindo para eu colocar as bolas!?

- AAAASSSSS BOLAAAASSSS DOS MEUS ZOI Tá SAINDO PRA FORAAAA!!!

Tinha cinco caras no deserto há mais de sete dias. De repente encontram um camelo e todo mundo queria montar nele. Ninguém queria ir caminhando e um deles disse:

- Mas gente, não vai caber os cinco em cima desse camelo.

Deram um jeito e foram montando um por um no camelo: o primeiro no pescoço e os outros atrás… Andaram uns 100 metros e o primeiro da fila se debruça em cima do camelo e diz:

- Gente!!! O camelo tá chorando!!!

Nisso o último responde de imediato:

- É, mas se eu tirar o pé daqui eu caio!!

Certa vez, um rapaz estava passeando no zoológico, comendo azeitonas. Parou em frente a jaula de um macaco, e ficou com pena daquele macaco com um olhar de pidão, e resolve jogar uma azeitoninha pro coitado. O macaco olha desconfiado, pega a azeitona, enfia no cu, da uma cheiradinha e come a azeitona.

O rapaz achou tudo aquilo muito estranho e resolve perguntar para o tratador de animais o porque.

- Senhor, eu joguei uma azeitona praquele macaco ali, ele pegou, enfiou no cu, cheirou e só depois comeu. Por que?!?

- Ah não… É que esses dias, eu dei um abacate pra ele, e o coitadinho ficou com o caroco entalado, agora ele esperimenta antes pra ver se passa…

Uma vez aconteceu a maior suruba no reino animal. Era girafa transando com jacaré, zebra com papagaio, lagartixa com rinoceronte,etc… O leão, rei dos animais, não estava gostando nada daquilo, e falou:

- O bando de animal! Vamo dá um jeito nisso! Assim não dá! Desse jeito o reino animal vai acabar. Vocês tão fazendo uma suruba sem vergonha, tao espalhando doença pro reino todo! Pelo menos vocês poderiam fazer que nem o jumento, que esta usando camisinha!

Aí o papagaio falou:

- O leão! Pera aí! O jumento não tá de camisinha não! Ele tá comendo a cobra!

Um papagaio ia passando pelo galinheiro, quando viu uma cena inusitada: um

galo tarado correndo atrás de um pintinho. O pobre pinto se esquivava e o galo

atrás dele. Numa das passadas o pintinho passou perto da cerca, então o papagaio gritou:

- Deixa de ser besta pintinho! Encosta a bunda na parede!

E o pintinho respondeu:

- Tu tá doido, ele quer que eu chupe!